La famosa agenda cuatro años después...

Hay veces en que una agenda llena de nombres famosos no es sinónimo de éxito.

Hay veces en que la continua cacería nocturna para satisfacer sexualmente a algunos individuos afamados, más allá de rebajar a la persona, cosificarla y dilatarle en exceso ciertos orificios, no siempre proporciona contactos suculentos en la vida profesional.

Hay veces en que cultivar en exceso el cuerpo a cualquier precio, recurriendo para ello a sustancias peligrosas resulta tóxico para el organismo y para la psique.

Hay veces que el Narcisismo ( y más si éste se da en el mundo gay) reduce a la persona a un puñado babeante de músculos artificiales con el único deseo de vivir permanentemente drogado en un paraíso edonista a ritmo de house.

Hay veces en que la frustración de no conseguir lo deseado, se torna en verde ponzoña que hace tambalear todo un esquema de vida basado en el sexo, la seducción, la superficialidad y el artificio.

Por ello, hay veces en la vida en que merecería la pena una pausa para replantearse si se está o no en el camino correcto.

Barbie bucles de ensueño

Y la que te cuento, por fin dejó ese pelo-almohada escalfao y lució una pomposa y repolluda melena, a juego con su barroco cursilismo en rosa chicle.
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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Aaaaggghhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vida nueva , casa nueva

Ha sido un verano muy caótico y errático: continuos quebraderos de cabeza que en la mayoría de los casos no conducían sino a una encrucijada de difícil salida.
Como la historia completa es larga y compleja la resumiré.
Todo comenzó con un nuevo problema ocasionado por la escoria travesti que metimos como compañera de piso hace un año y medio. A su falta de higiene personal y fuerte olor corporal, a su falta de colaboración en la limpieza doméstica, a su manía de coger lo que no era suyo, al altísimo volumen de la música día sí día no, a sus continuos retrasos a la hora de pagar el alquiler, a su costumbre de ingerir alimentos podridos tras varios días dejándolos descongelar … había que añadirle su pasión por los karaokes balconeros; con lo que un par de noches se dedicó a cantar a grito pelao con su horrenda voz de engendro asexuado provocando un escándalo vecinal generalizado.

La travestuza jediendo y ataviada con zarrios del Li-Nong (tienda de ropa a 1€).

Como resultó imposible por todos los medios echar del piso a semejante hija de puta desequilibrada por las hormonas; con gran acierto (y no sin antes formar un escándalo con el siempre chulesco e inútil cuerpo policial) decidimos cambiarnos de piso a una cucada a sólo cuatro números de la que había sido mi residencia en los últimos seis años de mi vida en Madrid. Y por supuesto, sin salir de Mi Calle de Alcalá.
Allá quedó mi ex-piso con ese ambiguo ser inmundo y maloliente, una travestuza tan sucia como rastrera, fea, irresponsable, torpe e indeseable a la que dejamos con un palmo de narices cuando se enteró de que nos llevábamos con nosotros TODOS los muebles, electrodomésticos, enseres y hasta cables de la casa, dejándola, literalmente, en bragas.

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Ahora, dejando todo aquello atrás, los nininos encaran una vida tranquila en Villa Nininos, en un amplio piso de 80 m2 soleado, lleno de macetas donde siempre huele a chocolate, vainilla y naranja y en la que la luz tiñe las paredes de colores al pasar por las cortinas.

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Detalle del salón-comedor.

Detalle de uno de los dormitorios.

Nananino ninonâo!

Por tierras infieles...

Queridas: vengo del periplo más extravagante que se pueda imaginar. En apenas pocos días he realizado más de 50.000 km y he pasado unas 45 horas por encima de las nubes de punta a punta del planeta.

..Billetes de un sitio.Billetes del otro.
Eso sí: ha sido uno de los mejores y más divertidos pelotazos que he vivido en mi vida.
Como por los países árabes, tan modernos, tolerantes y respetuosos, (en este caso Teherán, capital de Irán) la condición femenina vale el equivalente a una gallina clueca, la tripulación tenía que estar compuesta única y exclusivamente de hombres. Sí, queridas. Mis compañeras estaban vetadas, excepto las jefas de cabina, que debían de ir rigurosamente vestidas de negro, completamente tapadas, andar tres pasos por detrás de los hombres, no mirarles directamente a los ojos y posiblemente con trapajo negro en la cabeza. Así son los moritos de majos, ¿eh?

.Zoco con techo agujereado en Damasco.
Por cierto, no os dirijais directamente a una mujer casada para preguntarle si quiere beber o si desea comer pollo o ternera, queridas. Algunas de ellas, temerosas y bajando la cabeza en señal de sometimiento, no os contestarán por respeto al marido, el cual te indicará que sólo te dirijas a él y no a su esposa.
¡Queridas, que maravilloso es el mundo islámico!
Luego que me rebata este argumento un giliprogre pro-musulmán que me lo como con patatas.

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Maravilloso alfombrado sin fín en una mezquita de Damasco.

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Al final, la compañía decidió que el paso por Teherán era demasiado arriesgado para las mujeres y la tripu se dividió en dos: a Teherán sólo hombres. A Damasco, capital de Siria, que es un país bastante menos fanático, tripu mixta.
Patio y frontal de la mezquita.Ruinas de algo...Mezquita night.

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Claro…¡que vaya tripu! Una tropa de locazas capitaneadas por la Duquesa y la Marquesa, dos grandes mamarrachas de la aristocracia aérea, tan plumonas como divas; realizando coreografías a ritmo de un cuplé entre vítores y aplausos, improvisando un concurso de cuerpazos (en el que el bello rumano se llevó la puntuación más alta) y demás espantajadas sin fín.
Vamos, que si las mujeres estaban vetadas, nosotros corríamos el riesgo de que nos metieran una pedrada o nos colgaran del pino más alto a la mínima de cambio; aunque finalmente, no llegó la sangre al río, queridas.
Y así, entre carcajadas y majaderías a chorrazo de aceite puro, hemos pasado unos estupendos momentos por tierras infieles.

¡¡Por favor, quiero tripulación fija ya!!

Elecciones al Parlamento Europeo 2009

Pues sí, he solicitado el voto por correo en previsión de no poder estar en España en tales fechas...con el trajín de vida internacional, intercontinental y transhemisferial que llevo!

Hoy por la mañana he recibido el sobre con las papeletas de todos los partidos que se presentan. Me he quedao del otro lao con la cantidad de partidos, partidillos y partidajos que pululan por este mundo [político] de Dios...

Hay va una muestra de los que NO votaré:
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¡Uy, pues a vosotras seguro que no os voto, so FEAS*! (Feministas Españolas Anti Sexismo).
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Madre mía, qué gran programa electoral el de éstos. Jua, jua. Tampoco os voto.

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Joer qué miedorrrl...! Quita, quita...

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Los que faltaban... A éstos que les voten los perriflautas. Puff!

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¿¡Y éstos!? Qué revuelta promulgan? Como la de los Jemeres Rojos?!? Jua, jua!

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A la tropa del Cejas que le voten los de la SGAE, que buena tajada están sacando, hombre ya!...

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Madre mía...estos son los que salen con bates y se rapan un poco, ¿no?

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Y de estos destaco su ridículo nombre: ¿Manuela, has llegao borrasha? No, Ama Rosa.

¡Anda que vaya panorama!

Otro más...

Una tartalera de pobrecinos: hojaldre, crema pastelera, ralladuras de coco, piña, kiwi (pronúnciese kivi) y frutas de bosque.

Esto es una ruina, oiga.

Eso sí, los griegos muy majos. Tienen ese carácter mediterráneo acogedor y cercano pero sin ser bullangueros, gritones ni ir disfrazados tan modernos como los italianos.

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Columnas de entrada a la Acrópolis.
El griego es un idioma que al oído es idéntico en entonación y pronunciación al español, algo que resulta muy curioso. Y algunas palabras son fáciles de entender puesto que se han universalizado y hecho comunes a muchos otros idiomas; me refiero a palabras y partículas del tipo: micro, macro, éxodos, aeródromo, contusión, plataforma, fruta, peripecia….y un larguísimo etcétera.

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Partenón semiapuntalado con andamiajes metálicos

.Las Cariátides aguantando el peso de la popularidad.

.Un arco... o lo que queda de él.

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Mi vocabulario en griego no da mucho de sí, lo básico y necesario para realizar mis funciones a bordo que ya sabéis que entrañan una gran dificultad:
- calimera (buenos días)
- calispera (buenas tardes)
- calinijta (buenas noches)
- yasas (hola y hasta luego)
- portocalada (zumo de naranja)
- neró (agua)
Claro, que como ya indiqué antes, la pronunciación es tan a la española, que los pasajeros se creían que éramos tripu griega y tras el saludo inicial se lanzaban a charlotear tan amigablemente que no te quedaba más remedio que cortarles educadamente con un “sorry in English, please”.
Por cierto, hasta los abuelillos campesinos de un pueblo perdido te hablaban en inglés casi perfecto; qué fuerte, vamos, igualito que en España.
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Templo de Zeus en Olimpia.

.Columnas del Templo.

.Quesito Burgo de Arias.

.La Acrópis desde el Templo de Zeus en Olimpia.

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Aunque no todo eran templos del año Pericles. El actual arte religioso ortodoxo también da mucho de sí.

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Bóveda de una capilla ortodoxa.

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Imagen icónica: La Virgen con el Niño y fondo dorado.

Anécdotas que quedarán para el recuerdo: la rubia con aerofobia que lloraba amargamente entre jipidos entrecortados. La estudiante que perdió el conocimiento ante el escandalazo general del pasaje de secundaria y la indiferencia total de mi jefa. El rarito con pinta de talibán que decía precisar oxígeno medicinal y esa estampa tan autóctona y genuina de los asistentes a un funeral, subiendo al avión de luto riguroso y cariacontecidos.

Chulazo haciendo sus quehaceres de guarda.

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Por cierto, los bollos rellenos de chocolate del catering, mmm de fábula, oiga.

Super a favor!

La mejor foto en años.

Sin palabras.

Sencillamente genial.

Siempre DIA%

Yendo de compras por Mi Calle de Alcalá con Mi Churri Cabezón Que Es Bien Rebonito ( a partir de ahora M.C.C.Q.E.B.R., siguiendo la estela borrega de algunos blogueros) entramos en el inefable DIA%, supermercado barriobajero y de paupérrimo aspecto soviético que ha marcado mi vida en Madrid y del que soy gran devoto.
Glencito de Londonberry ya experimentó in situ las excesivas confianzas en el trato a los clientes que se tomaba la oronda cajera de hace cuatro veranos, que sin ningún pudor te preguntaba a grito pelao por dónde habías estado porque ya te echaba de menos, o expresaba sin rubor sus temores acerca de un vecino anciano que hacía tiempo que no frecuentaba la tienda con un:
-“no sé yo ese pobre hombre…pa mí que ya ha cerrao el ojo” (sic)
Apremiaba a los clientes guachupines rezagados con un:
-“venga, la del gorro, rápido, rápido, por esta caja, vamos!!”
Y un sinfín de familiaridades chabacanas que hacían las delicias de los allí congregados.
…..
Pero lo de la nueva encargada de perpetuo ceño fruncido deja en figurillas estos modales.
Retomando el inicio del relato, MCCQEBR (alias Marsónico) y yo nada más poner un pie oímos unos gritos:
-¡¡Hija de puta!!! ¡¡Me cago en tu estampa, hija de puta!!
Era la encargada, que en esos delicados términos zarandeaba a una clienta a la que había pillado robando por enésima vez.
-¡¡Todos los días lo mismo, serás hija de puta!! ¡Devuelve todo lo que has pillado, sinvergüenza!
Y allí la incauta, algo ruborizada, mirada indiferente, se abría la chaqueta para dejar caer el aceite, las latas, el choped y los quesitos que se había escondido.
…
Tras el bochornoso incidente, las marujas del lugar comenzaron a indagar sobre el caso preguntándole a la propia encargada algunos detalles de forma discreta:
-¿Y esa mujer es de por allí, no? ¿O de aquí? –con la sospecha de que semejante acto vandálico era más propio de una inmigrante.
-No, no, ésa es de aquí. Que por aquí hay también de ésas… -contestó la encargada en los mismos términos enigmáticos dejando claro que en el solar patrio también hay ladrones.
En fin, un hurto famélico que, aunque en este caso fue frustrado, irá desgraciadamente en aumento en estos tiempos de crisis, hambre e incompetencia zopenca.
Y siempre estará allí, como telón de fondo, escenario sin par y testigo imperturbable el supermercado más cochambroso de ayer, hoy y siempre; el DIA%.

Bear Parade

Ahora que en Madrid se acaba la Cow Parade, traigo fotos de las antípodas, donde se está celebrando otro desfile animalesco de similares características... sólo que esta vez en lugar de vacas se trata de osos.

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Por delante y por detrás...

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Y por nacionalidades...

El cubano, que hará las delicias de los aficionados a puros Cohibas

¿¡Este era el rumano?! Por la bandera de abajo creo...

El de un país subsahariano y el de Egipto, muy topicazo, la verdad.

Una osa mami washingtonia!!! De Colombia era ella.

Este de un país asiático, por lo amarillo y el ojo asín...

Topicazo.

Y por supuesto, el de la Madre Patria. Menos mal que no iba de torero o de sevillana lolaila